Finalmente

                   Nunca me tinha apercebido que a nossa ministra da Justiça era assim...feia. Paulinha, tas toda estragada. No Finalmente, já vi "gajas" com melhor aspecto.   

Queima do gato

             À população de Mourão, no concelho de Vila Flor, distrito de Bragança, apenas uma breve consideração: Pau no cú para todos vós, sua cambada de bestas da merda. Vós sois um nojo, o portugal troglodita sois vós que o representam.

             Era só isto, adeus e um bom resto de dia. 

Divindadezinha

Já tinha levantado esta questão aqui. Deus, afinal qual é a tua intenção? É falta de pontaria? É sentido de humor muito negro? É incompetência? Mas que merda vem a ver esta? Então mas tu sabes da existência do Passos Coelho e dás um cancro à esposa? E sabes da existência do Mário Soares e empurras-lhe a velha (Maria Barroso)? Mas que mania a tua de nunca ires directo ao assunto, pá! Estas com medo do quê? Não és tu que mandas nisto tudo? Não tens um plano divino? Então não era mais fácil empurrares o Velho e dares o cancro ao Pedro? Foda-se pá, eu por mais que queira acreditar em ti, não consigo, só fazes merda. Aquela cena da virgem que teve um filho teu, epá essa foi boa, mas daí pra cá… pouco ou nada se viu. Deixa-me que te diga, que para CEO desta treta toda, tens um curriculum muito fraquinho.

Deixa de ser maricas, faz-te um homem. 

em comum?

Fátima, $A

O Padre, ou ex. padre (não sei bem), publicou mais um livro sobre Fátima, depois de em 1999 ter publicado “Fátima nunca mais” publicou agora o “Fátima, $A” um livro que pretende desmascarar a aldrabice que foi e é a “aparição” de Fátima, mas desta vez baseado em documentos publicados pelo próprio santuário. Começa por fazer um enquadramento cronológico das aparições, ou seja, a república foi implantada a 1910 e em 1911 é publicada a lei de separação da igreja do estado, que teve como uma das consequências, a nacionalização de bens da igreja, deixando o clero de cabelos em pé, havia portanto que fazer alguma coisa e fez-se.

Estava tudo a correr bem, até que a Maia (não a abelha, a outra), do alto da sua moral, decide repreender o padre, dizendo-lhe para mudar o tom e não se rir de Fátima porque isso a ofendia, a ela, que é taróloga. Ahahahahahaahahahahaha, a deontologia falou mais alto, o código deontológico dos vigaristas manda que: “nunca gozar com um embuste alheio, sob pena de desmascararmos o nosso próprio embuste”. Tá bem visto… Ó Maia, vai bardamerda. 

Air fuckers

Um casal americano, que voou pela primeira vez com os seus filhos gémeos de cinco meses, presenteou os restantes passageiros para pedir compreensão pelo incómodo que os bebés poderiam causar. Incómodo? Ok, ir de viagem e ouvir um bebé de 5 meses a chorar pode ser chato, mas não há nada a fazer, são bebés… que raio podem os pais fazer? Que raio podem os bebés fazer? Quem julgam os outros passageiros que são, munidos de arrogância para se incomodarem com isso e em alguns casos manifestarem esse incómodo? É a vida.

O pai dos putos fez 80 pacotes que distribuiu pelos passageiros, lá dentro, o casal colocou vários doces, tampões para os ouvidos e uma nota com a seguinte mensagem: “Esta é a segunda viagem de avião da nossa vida. Viemos ao Michigan para o funeral do nosso avô Marcus Belgrave, e gostaríamos de pedir desculpa de antemão para o caso de nos sentirmos assustados ou de termos dores de ouvidos durante o voo. Os nossos pais esperam que durmamos durante o voo. No entanto, para garantir que está feliz, por favor aceite este saco como agradecimento pela sua paciência.” A nota estava assinada pelos bebés. A mãe de gémeos confessou ainda que pretende voltar a tomar a mesma medida da próxima vez que tiver de enfrentar um avião com os seus bebés.

É parva! Eu sei, isto parece muito simpático, mas na verdade parece-me uma enorme estupidez, porque coloca a questão completamente do avesso, reforçando a ideia de que de facto se trata de um incómodo muito grande e que as pessoas, por serem umas bestas de merda, devem ser compensadas por isso. A pessoa vai no avião com um bebé, parece que leva um martelo pneumático e um saco de pulgas. É a total inversão da lógica da coisa.

Vais num avião e senta-se um gordo ao teu lado, daqueles gordos que ocupam lugar e meio, aí sim, mereces o reembolso de metade do teu bilhete e um pedido de desculpas acompanhado de um cestinho de frutas e vinho e o cabrão do gordo merece pagar 2 bilhetes. Porque o cabrão do gordo tem culpa de ser gordo (ai mas há pessoas que são gordas por doença) não há não, mesmo que tenha um descontrolo hormonal ou hipertiroidismo, só ganhas peso nestas proporções se comeres merdas em quantidades pornográficas.

Deixem-se de merdas, querem viajar sossegados, fretem um avião só para vocês. Estamos a ficas estúpidos a um ritmo inacreditável.

Presunção e agua benta....

A Rita Pereira, que tem um corpo jeitoso e tal (dizem, que eu nunca vi) deu uma entrevista ao site Maria Capaz em que disse o seguinte:  

"É muito difícil ser bonita e boa atriz. Senti, sinto e sei que ainda vou sentir isso por uns bons anos. Mas acho que mais tarde ou mais cedo vão perceber que eu não fui escolhida só porque sou bonita"

Rita, tu  não es bonita, és vesga e não és boa atriz, quanto muito és boa atrás, mas isso fica provado pelo facto de tu te considerares boa atriz e não teres medo de o dizer. Não és. Vá, trata la disso …

Haka raças

        Esta notícia só teria graça se o motorista do autocarro fosse o Vasco Uva.

Está na tua mão

A invenção que junta prazer e produtividade. Sim, todo esse esforço e energia que gastas passa a ter 2 realizações finais, e ambas nobres, vens-te e carregas o teu telemóvel. Diz que provoca cegueira, que crescem pelos na mão, a igreja reprova, o islão proíbe, dizem que é imoral, que faz o bebé jesus chorar (principalmente se lhe acertarem), mas na verdade tens um gerador em ti, aproveita-o. Estou certo que a tua mãe, namorada, esposa, colega ou vizinha serão sensíveis ao argumento: “…não é o que parece, apenas fiquei sem bateria…” Aleluia !

Merkel Lovelace

Medo, muito medo.