Estrelinha que te guie...

A astrologia é uma parvoíce milenar, inventada no tempo em que se convencionou que os casamentos eram até que a morte os separasse e a esperança média de vida era de 33. Assim também eu…

Para os astrólogos, os nomes de deuses com os quais vários planetas foram baptizados, indicam também influências destes planetas no ser humano, dependendo da data e da hora de seu nascimento. Assim, o planeta Vénus (baptizado com o nome da deusa do amor) representa a necessidade de ''obter harmonia e beleza''. Marte, que recebeu o nome do deus da guerra, simboliza energia, vigor, agressão, luta pela sobrevivência... A formação do horóscopo baseia-se no sistema de Ptolomeu, que acreditava que a Terra era imóvel, com os corpos celestes girando ao seu redor. O conhecimento humano já alcançou a verdade de que a Terra se move e não é centro do Universo

Foi Marcus Manilius que, no século I d.C., no poema ''Astronómica'', descreveu a criação, o céu, os signos do Zodíaco e a influência astral no destino humano. Os signos influenciariam, inclusive, partes do corpo, como a cabeça (Áries), as genitais (Escorpião), ou os pés (Peixes). A partir de 1472, multiplicaram-se as edições das crendices do Manilius.

Shakespeare, no ato I de O rei Lear, não deixou por menos: ''Eis a sublime estupidez do mundo: quando nossa fortuna está abalada - muitas vezes pelos excessos de nossos próprios actos - culpamos o sol, a lua e as estrelas pelos nossos desastres, como se fôssemos canalhas por necessidade, idiotas por influência celeste, ladrões e traidores por comando Zodíaco, bêbados, mentirosos e adúlteros por forçada obediência a determinações dos planetas, como se toda a perversidade que há em nós fosse pura instigação divina. E a admirável desculpa do homem devasso - responsabilizar uma estrela por sua devassidão''.

A provar tudo isto está toda aquela corja que suga a atenção dos desesperados e desequilibrados, nas rubricas dos programas do olho do cú e em revistas e jornais, com previsões semanais. Evitem iniciar uma conversa com base no signo de alguém, vomitando generalidades parvas sobre personalidade. Há um dito popular no norte que diz assim: "estrelinha que te guie, caralhinho que te foda".

mas afinal quando é que engravidas?

A jornalista Emily Elizabeth Bingham, escreveu um post no facebook sobre aquelas pessoas que constantemente lhe perguntam, “então quando é que te casas?” ou “então quando é que tens filhos”, entrando na esfera privada da pessoa/casal, sem ter o cuidado de pensar que aquele pode ser um assunto fracturante, frustrante, ou até mesmo indesejado, ao que ela responde “NÃO TENS NADA A VER COM ISSO”, defendendo que “os planos reprodutivos dos outros NÃO SÃO DA VOSSA CONTA”.

A Emily Bringham relembra que antes de se fazer a perguntinha sobre quando é que alguém casa ou pretende ter filhos, deveríamos ter em conta que há imensos casais com problemas de fertilidade, muitas vezes há anos em tratamentos dolorosos, fisicamente e emocionalmente. Em Portugal existem cerca de 300 mil casais com problemas de infertilidade, portanto pensem duas vezes antes de pressionar um casal com esta pergunta tão desnecessária. Quando eles engravidarem, vocês irão saber. E termina o seu post assim:

“Bottom line: Whether you are a wanna-be grandparent or a well-intentioned friend or family member or a nosy neighbor, it's absolutely none of your business. Ask someone what they're excited about right now. Ask them what the best part of their day was. If a person wants to let you in on something as personal as their plans to have or not have children, they will tell you. If you're curious, just sit back and wait and let them do so by their own choosing, if and when they are ready.”

            Eu concordo em absoluto com a opinião da Emily, com aliás já a manifestei entre amigos, mas o que me levou a escrever este texto foi o facto de após ter lido o artigo, eis que me deparo com a secção dos comentários, onde,  a loja do cão azul deveria fazer uma t-shirt com a frase “eu nunca aprendi nada na secção de comentários dos sites de notícias” e de facto, o que move esta gente a dar-se ao trabalho de efectuar um registo para poder escarrar letras desta forma. É inacreditável.

Lisboa Zer

Como é do conhecimento geral, os carros com matrícula anterior ao ano 2000 não podem circular na Zona 1 em Lisboa, que se confina a um corredor rodoviário que vai desde o Marquês de Pombal até à Praça do Comércio, entre as 7h e as 21h. O meu carrinho, que é de 1999, que tem catalisador e que polui pouco, ficou excluído, e eu até posso concordar, hipoteticamente, mas agora temos dados novos, o escândalo da Volkswagen fez saber que, só em Portugal, são 94.400 os veículos das marcas representadas pela SIVA afetados pelo problema relativo a emissões, e que em alguns casos, segundo as medições efectuadas, chegam a valores 40 vezes acima do limite legal, vou repetir, 40 vezes, basicamente um destes carros modernos polui o mesmo que uma Berliet Tramagal. O nosso governo vai fazer alguma coisa? Não. Vai pedir alguma indeminização? Jamais. E porquê? 1º Porque somos um país de merda onde qualquer multinacional faz o que bem lhe apetece. 2º Porque temos cá a Autoeuropa. 3º O grupo Volkswagen é alemão. Neste entretanto, eu não posso ir com o meu xambeco até á baixa, tá mal. 

Não passarão

Esta questão dos refugiados revelou aquilo que sempre se soube, não somos um pais de brandos costumes e somos ate bastante racistas, mas éramos envergonhadamente racistas, “eu não tenho nada contra os pretos, mas…” ou o clássico  “… eu até tenho amigos pretos” ou ainda o meu preferido “eu não sou racista, epá, mas não gosto de pretos, não tenho nada contra”. Mas o facebook tudo mudou, qualquer cobardolas de merda, qualquer símio com um computador agora é um herói e vai daí é mais fácil perpassar esta corrente de ódio, ignorância e estupidez aguda.

Eu, aqui me confesso, também sou um merdas, e quem me conhece sabe que é verdade, não gosto de ciganos, e tenho as maiores reservas contra os ditos. Cresci rodeado de ciganos, andei com eles á escola e a minha vivência diz-me que raramente se encontra um cigano que se aproveite, pronto, tá dito. Quem me quiser insultar, pode fazê-lo através do enderece de e-mail: toumacagarpavoces@sapo.pt

Voltando aos refugiados, nada se anima em mim contra o acolhimento dos refugiados, é gente que vem do terror, vem de onde nunca nenhum de nós sequer andou perto, não procuram uma vida melhor, procuram apenas sobreviver, e só eles sabem o que já perderam até aqui chegarem. Custa-me perceber os “argumentos” que aqui são cuspidos, que vêm  roubar a nossa comida, o nosso emprego, trazer insegurança e espalhar o terrorismo, o que não é verdade, mas se fosse até seria uma forma de justiça poética, já que foi precisamente isso que o ocidente foi fazer aos países de origem destes refugiados. Os terroristas são uma raça de gente muito determinada, se eles meterem na cabeça que vêm cá rebentar com esta merda toda, eles pura e simplesmente vêm e pronto, não chegam em magotes, nem sujos e famintos, simplesmente chegam e arrebentam.  

         

         Como eu costumo dizer, o facebook é uma lupa de palermas, um palerma, daqueles pequeninos com quem convivemos e nunca nos apercebemos sequer que ele é palerma, visto através da lente do facebook transforma-se num palerma insuportável, neste caso particular, descobri os piores sentimentos em gente que conheço há anos e com quem deixei de ter vontade, tampouco, de partilhar uma rede social. Infelizmente isto vai aumentar, e vamos assistir a coisas muito desagradáveis com o aumento exponencial de movimentos de extrema direita, por isso cabe-nos a nós cerrar fileiras e impedir que esta peste se espalhe, que nos contamine ou contamine aqueles que de nós são próximos, o fascismo está instalado na europa e cabe-nos a responsabilidade de lhe cortar a cabeça.

Venham de lá os refugiados, 3000, 4000, ou 50.000, cá estaremos para os receber e os integrar.  Sejam Bem-Vindos, mas ficam desde já avisados, este país não é o que parece, o vosso referencial de comparação é que é muito baixo, depois digam que não avisei.

Vosê Conhese alguém?

Fasei Atensão

Se conhese alguém, corra para o pastor mais próssimo. 

O boling é uma coisa séria

Eu percebo a preocupação, eu também acho que se devia fazer alguma coisa. Por exemplo, aquele spray que metem nos sapatos será que desinfecta tudo? Sei lá quem é que já calçou aqueles sapatos. A Soledade tem razão, quantos jovens já passaram e continuam a passar por isto?  Disto ninguém fala… eu até me sinto claustrofónico, só de pensar naqueles sapatos.  Alguém tinha de falar neste desfrangelo. 

O Sócras tem bué amigos

Na internet há de tudo, mas de tudo mesmo. Ultimamente tenho prestado especial atenção a uma coisa que me diverte, bom, diverte por um lado e entristece por outro, mas entre uma e outra dão-se momentos de elevada taxa de comicidade, falo da página de facebook “Queremos a libertação do Engenheiro José Sócrates”, toneladas de diversão, é um daqueles casos em que a realidade ultrapassa a ficção, fosse aquilo um grupo de achincalhamento do Sócras e não podiam fazer melhor.

Eles são os maiores (estúpidos), eles têm um hino, eles cantam canções de protesto, eles alugam autocarros, eles usam t-shirts eles fazem de tudo, mas acima de tudo ridicularizam-se e ridicularizam o Sócras como ninguém.

Reparem nesta foto em que os modelitos vestem uma t-shirt, que está disponível para venda, aparecendo na foto corajosamente de costas e encostados à parede, como se estivessem a ser revistados, no fundo fingem-se de meliantes, exactamente o que o Sócras é. Tá bem visto! Visitem, pá, são barrigadas de riso. E o país? Não temos hipóteses nenhumas.  

Ps: quase me esquecia, o fulano, ou fulanos, que editam a página raramente o conseguem fazer sem erros ortográficos de alto gabarito. Vale a pena, entrem e sintam-se à vontade, levem uma bucha que é coisa para demorar. 

É tudo à grande

Portugal é um país estranho, em tudo, mas especialmente no que ao futebol diz respeito. Temos a originalidade bacoca de não conseguirmos apontar qual o 2º maior desporto nacional, é a bola e depois a bola e só depois o futsal, que é bola mas com menos malta. Isto deveria indicar que somos fanáticos por bola, e somos, fala-se de bola a todo o instante, vê-se bola de tudo o que é campeonato, e temos 3 jornais desportivos (que quase só falam de bola) com tiragem diária, mas temos os estádios às moscas.

O negócio do futebol em Portugal devia ser uma indústria fantástica, mas não é. Não é porque somos uns labregos de 1ª categoria, e à boa moda labrega, é tudo à grande para gente pequenina. Um bom exemplo, 3 Jornais desportivos diários, e que falta que eles fazem a não ser estragar e ajavardar o negócio. Edição de dia 11/08/2015 do record, a bola e o jogo. Vale ou não vale a pena?? Ahh pois é…. 

Empreender à moda da Penalva

Para a Caixa Geral de Depósitos, este sujeito com ar de palerma de santarém e com um cabelo à space trooper, é a imagem estereotipada de um empreendedor. A mim, que também adoro estereótipos, mais me parece um jotinha, um engomadinho com estilo suficiente para poder frequentar a maioria das casas de putas do vale de Santarém, Quinta do Conde e Lourinhã. Razão tem o Jerónimo, o PPC está a fazer de tudo para privatizar a CGD.

Grupos de Trabalho

O Instituto Português do Sangue criou um grupo de trabalho para rever os critérios da dádiva de sangue por homo e bissexuais. Eu sempre me questionei do porquê desta restrição, que não parece assente em qualquer outro critério que não o preconceito puro, assumindo-se que existe maior promiscuidade numa relação homossexual que numa relação hétero. A mim não me parece lógico, mas da mesma forma que sempre que vou dar sangue me perguntam se tenho relações sexuais com pessoas do mesmo sexo, também me perguntam se troquei de parceira nos últimos 6 meses e, a minha preferida, se tive relações sexuais a troco de dinheiro ou drogas (sempre me questionei se jantar e cinema contam como “a troco de dinheiro”). 

Mas acham que isto só é assim por cá? Não, desde 2011 o Reino Unido autoriza homo e bissexuais a dar sangue desde que estejam pelo menos 12 meses sem praticar sexo anal, com ou sem preservativo. Isto podia ser hilariante, mas não é, bom, é só um bocadinho, mas revela uma estupidez sem limites. Eles pretendem curar a homossexualidade através das dádivas de sangue, chupar pilas, tudo bem, agora, uma enrrabadelazita tá fora de questão. E mais estúpido, para dar sangue, na cabeça desta gente, o cú feminino é uma bênção, agora cú de macho… é foda! Cú não tem sexo, seus parvos da merda.

Nos últimos 12 meses comeu ou comeram-lhe o rabinho? Jura pela saúde da sua mãe? Não vale figas. 

Mamas

          Quando és podre de rico as mamas são exactamente do tamanho que tu queres. 

Dress code

A exaltação dos símbolos e cores nacionais é, na Europa, uma coisa de direita, daquela direita mesmo à direita, nos estados unidos é uma questão normal e corriqueira, de tal forma enraizada que nem merece contestação, as estrelas e as riscas estão por todo o lado. Mas aposto que em nenhum dos países existe dress code do chefe de estado para ir à praia, mas em Portugal há. Ganda Pedro.  

Durão, és o maior!

            Do MRPP para o Bilderberg. És um exemplo de como ter a espinha mole e os olhos abertos traz frutos.

          Ao fim de 32 anos, Francisco Pinto Balsemão vai deixar o restrito clube de Bilderberg e já escolheu o seu sucessor no steering committee, o conselho director que organiza os encontros anuais. Será José Manuel Durão Barroso, o ex-presidente da Comissão Europeia e antigo primeiro-ministro português entre 2002 e 2005, que o irá substituir

O preconceito

Júlia Pereira, transexual, militante do Bloco esquerda, vai lutar para recuperar o segundo deputado do Bloco no distrito de Setúbal e "para dar visibilidade à causa ‘trans’ e LGBT no Parlamento". A CMTV faz uma reportagem sobre este assunto, introduz a temática de forma séria, abordando a questão politica a vários níveis. Até aqui tudo bem, mas depois passa para o estúdio onde está o pivô com a Júlia Pereira para uma pequena entrevista, que começa assim:

Pivô - Que é minha convidada neste CM jornal. Boa Noite. Já vamos falar da parte política mas primeiro gostava de a conhecer melhor. Já fez a mudança de sexo?

Convidada – (cara de espanto) A “mudança de sexo” é um termo bastante problemático, tenho o meu corpo…

Pivô – Sim, normalmente faz-se uma cirurgia, não é?

Convidada – eu prefiro não falar sobre detalhes do meu corpo

E a entrevista prossegue a custo, com o pivô, por várias vezes a tratar a convidada por alguém do sexo masculino. Bravo CMTV, como diria “aquilo” que preside à Assembleia da República, é o soft power sagrado da santa ignorância. 

http://www.cmjornal.xl.pt/nacional/politica/detalhe/20150728_0115_transexual_promete_luta.html

O Inconseguimento do Soft Power

         Isto, comunicou ao Passos que vai abandonar a política activa. Uma lástima.   

Mamada

Esta foi a 1ª vez que alguém mamou e deu a mamar num parlamento de forma legal. Aplaudida por muitos (especialmente mulheres), criticada por outros (os que habitualmente mamam ás escondidas). Como dizia a deputada Cidinha Campos “…eu quero falar dos que mamam”.  Palmas para a deputada Victoria Donda Pérez. 

Internet para todos?

Portugal sagrou-se campeão mundial de futebol de praia e eu não vi nada, não que tenha especial interesse pela modalidade, mas enfim, não vi e queria ver pelo menos os instantes finais da partida. Como é habitual, fui ao youtube e fiz uma busca, os resultados devolvidos foram muitos, e o 1º que abri era um vídeo de edição caseira, cujo fulano que o editou, numa escala de 0 a 10 de estupidez, tem um 9, sendo que o 10 vai para o atrasado que gere a página de facebook “queremos a libertação do engenheiro José Sócrates”.

À Borla....

       

               20%? Só? Eu diria mais. É que normalmente os nubentes não pagam, logo, é de aproveitar. De borla? De borla até supositórios 

O sabichão

               

                O nosso primeiro é uma anedota. O lambe cús, o puxa-saco, o merdinhas. 

            "Devo dizer até que, curiosamente, a solução que acabou por desbloquear o ultimo problema que estava em aberto, que era justamente a solução quanto à utilização do fundo [de privatizações], partiu de uma ideia que eu próprio sugeri. Quer dizer que até tivemos, por acaso, uma intervenção que ajudou a desbloquear o problema", disse Passos Coelho, numa conferência de imprensa no final da cimeira da zona euro.

O efeito passos.

O efeito passos dura e é visível em tudo, do país às mulheres que tiveram o desfortúnio de se casar com ele. Realço que a actual mulher disse que percebeu que ele era o tal "…foi quando o vi sentado no meu sofá, achei que ele ficava ali muito bem”. Era o que a malta do PDS achava, que ele era bom para estar ali, sossegado, meramente decorativo, até que o padrinho Ângelo resolveu mexer na mobília.

Bom, quero isto dizer que o toque de Merdas, que é como o de Midas mas… em mau, nota-se em tudo, mas empresas onde “trabalhou”, no Governo, no país e nas mulheres.

Fátima Padinha 

         Laura Ferreira 

          

         Bom fim de semana

Jornalistas...

       O Jornal i diz que o norte-americano Chuck Blazer foi irradiado do futebol pelo Comité Independente de Ética da FIFA. IRRADIADO?? Como os aquecedores que irradiam calor?

ir·ra·di·ar

1. Arrojar, lançar de si (raios de luz).

2. Difundir (do centro para a periferia).

3. Espalhar.

er·ra·di·car

1. Eliminar

2. Desarraigar

3. Arrancar pela raiz      

  

Obra Prima

Aqui há uns tempos, em conversa de facebook com uma “prima” falei de médicos que recebiam cheques oferta da Fnac no valor de 2000€, que recebiam LCD´s e viagens a países exóticos para supostos congressos. Falei de turmas de medicina que a quando da organização do jantar de final de curso, foram abordados por uma farmacêutica que marcou um hotel com direito a jantar, tudo pago pela dita empresa farmacêutica, sem direito a perguntas. A dita “prima” ofendeu-se, ofendeu-me e destratou-me, de tão injustas que eram as insinuações por mim feitas.

Hoje partilho com vós esta notícia que certamente é uma surpresa para a dita, mas não o é certamente para mais ninguém.

Justiça investiga lista de 500 médicos que terão recebido prémios da Bial

Investigação partiu de denúncia de ex-chefe de vendas. Foram constituídos arguidos 14 funcionários da Bial.

Na posse da Polícia Judiciária (PJ) estão registos de perto de cinco centenas de médicos que terão recebido dinheiro, cheques ou cartões de compras para receitar medicamentos. E que a investigação a fraudes no SNS prende-se com um inquérito aberto em 2012 pelo Departamento Central de Investigação e Acção Penal (DCIAP) a partir do processo ‘Remédio Santo' (ver caixa) através da extracção de uma certidão e de outras denúncias vindas do sector da saúde. O inquérito visa outros responsáveis do laboratório farmacêutico, nomeadamente delegados de informação médica (DIM) e médicos. Segundo a PGR, "estão em causa suspeitas dos crimes de corrupção activa e passiva, burla qualificada e falsificação de documentos".

http://economico.sapo.pt/noticias/justica-investiga-lista-de-500-medicos-que-terao-recebido-premios-da-bial_223197.html

Quem sai aos seus não é de Genebra

          A filha do Passos Coelho casou. Sim, o facto do Passos Coelho conseguir procriar é grave, principalmente desta maneira. Parece um salvado. 

      "Epá, tás a ser mau, cada um é como é e todos nós temos fotos manhosas, a rapariga até pode ter feito um noiva bonita, deixa de ser parvo."

        

Orfão

             Morreu a Maria Barroso. Coitado do João Soares, depois de ter perdido o pai aos 12 anos, perde a mãe aos 65. Se pensarmos que aos 40 anos sofreu um acidente de avião... vida difícil. 

Se o levantas...

Dois pilotos da Austral, foram despedidos depois de ser pública uma fotografia que fizeram na cabine de um avião em pleno voo, na companhia de uma actriz Porno, permitiram que fizesse toda a viagem, entre Buenos Aires e Rosário, na cabine do avião, o que viola as leis internacionais de aviação civil.

Um vídeo difundido pela estação televisiva argentina Canal 13 mostra que a atriz terá mesmo pilotado o avião, no momento da partida. O piloto ter-lhe-á dito “já levantaste o dos pilotos, só te falta levantares o avião”. A atriz filmou tudo, entusiasmada, "Vou acelerar e vamos levantar voo. Estão seguros do que estão a fazer?" À chegada a Rosário, a actriz relembra que pilotou o avião na partida e pergunta quem vai aterrar a aeronave. Os pilotos confirmam que foi a atriz que levantou a aeronave, mas que será um deles a fazer a aterragem.

Ficamos todos mais descansados por serem os pilotos a baixar o avião, mas como diz um amigo meu “se o levantares, tens de o mandar a baixo”. Aposto que foi isso que ela fez durante o voo.

Nós

            

            A todas as pessoas que têm a irritante mania de guardar tudo em saquinhos plásticos atados com nós, FODA-SE!

Finalmente

                   Nunca me tinha apercebido que a nossa ministra da Justiça era assim...feia. Paulinha, tas toda estragada. No Finalmente, já vi "gajas" com melhor aspecto.   

Queima do gato

             À população de Mourão, no concelho de Vila Flor, distrito de Bragança, apenas uma breve consideração: Pau no cú para todos vós, sua cambada de bestas da merda. Vós sois um nojo, o portugal troglodita sois vós que o representam.

             Era só isto, adeus e um bom resto de dia. 

Divindadezinha

Já tinha levantado esta questão aqui. Deus, afinal qual é a tua intenção? É falta de pontaria? É sentido de humor muito negro? É incompetência? Mas que merda vem a ver esta? Então mas tu sabes da existência do Passos Coelho e dás um cancro à esposa? E sabes da existência do Mário Soares e empurras-lhe a velha (Maria Barroso)? Mas que mania a tua de nunca ires directo ao assunto, pá! Estas com medo do quê? Não és tu que mandas nisto tudo? Não tens um plano divino? Então não era mais fácil empurrares o Velho e dares o cancro ao Pedro? Foda-se pá, eu por mais que queira acreditar em ti, não consigo, só fazes merda. Aquela cena da virgem que teve um filho teu, epá essa foi boa, mas daí pra cá… pouco ou nada se viu. Deixa-me que te diga, que para CEO desta treta toda, tens um curriculum muito fraquinho.

Deixa de ser maricas, faz-te um homem. 

em comum?

Fátima, $A

O Padre, ou ex. padre (não sei bem), publicou mais um livro sobre Fátima, depois de em 1999 ter publicado “Fátima nunca mais” publicou agora o “Fátima, $A” um livro que pretende desmascarar a aldrabice que foi e é a “aparição” de Fátima, mas desta vez baseado em documentos publicados pelo próprio santuário. Começa por fazer um enquadramento cronológico das aparições, ou seja, a república foi implantada a 1910 e em 1911 é publicada a lei de separação da igreja do estado, que teve como uma das consequências, a nacionalização de bens da igreja, deixando o clero de cabelos em pé, havia portanto que fazer alguma coisa e fez-se.

Estava tudo a correr bem, até que a Maia (não a abelha, a outra), do alto da sua moral, decide repreender o padre, dizendo-lhe para mudar o tom e não se rir de Fátima porque isso a ofendia, a ela, que é taróloga. Ahahahahahaahahahahaha, a deontologia falou mais alto, o código deontológico dos vigaristas manda que: “nunca gozar com um embuste alheio, sob pena de desmascararmos o nosso próprio embuste”. Tá bem visto… Ó Maia, vai bardamerda. 

Air fuckers

Um casal americano, que voou pela primeira vez com os seus filhos gémeos de cinco meses, presenteou os restantes passageiros para pedir compreensão pelo incómodo que os bebés poderiam causar. Incómodo? Ok, ir de viagem e ouvir um bebé de 5 meses a chorar pode ser chato, mas não há nada a fazer, são bebés… que raio podem os pais fazer? Que raio podem os bebés fazer? Quem julgam os outros passageiros que são, munidos de arrogância para se incomodarem com isso e em alguns casos manifestarem esse incómodo? É a vida.

O pai dos putos fez 80 pacotes que distribuiu pelos passageiros, lá dentro, o casal colocou vários doces, tampões para os ouvidos e uma nota com a seguinte mensagem: “Esta é a segunda viagem de avião da nossa vida. Viemos ao Michigan para o funeral do nosso avô Marcus Belgrave, e gostaríamos de pedir desculpa de antemão para o caso de nos sentirmos assustados ou de termos dores de ouvidos durante o voo. Os nossos pais esperam que durmamos durante o voo. No entanto, para garantir que está feliz, por favor aceite este saco como agradecimento pela sua paciência.” A nota estava assinada pelos bebés. A mãe de gémeos confessou ainda que pretende voltar a tomar a mesma medida da próxima vez que tiver de enfrentar um avião com os seus bebés.

É parva! Eu sei, isto parece muito simpático, mas na verdade parece-me uma enorme estupidez, porque coloca a questão completamente do avesso, reforçando a ideia de que de facto se trata de um incómodo muito grande e que as pessoas, por serem umas bestas de merda, devem ser compensadas por isso. A pessoa vai no avião com um bebé, parece que leva um martelo pneumático e um saco de pulgas. É a total inversão da lógica da coisa.

Vais num avião e senta-se um gordo ao teu lado, daqueles gordos que ocupam lugar e meio, aí sim, mereces o reembolso de metade do teu bilhete e um pedido de desculpas acompanhado de um cestinho de frutas e vinho e o cabrão do gordo merece pagar 2 bilhetes. Porque o cabrão do gordo tem culpa de ser gordo (ai mas há pessoas que são gordas por doença) não há não, mesmo que tenha um descontrolo hormonal ou hipertiroidismo, só ganhas peso nestas proporções se comeres merdas em quantidades pornográficas.

Deixem-se de merdas, querem viajar sossegados, fretem um avião só para vocês. Estamos a ficas estúpidos a um ritmo inacreditável.

Presunção e agua benta....

A Rita Pereira, que tem um corpo jeitoso e tal (dizem, que eu nunca vi) deu uma entrevista ao site Maria Capaz em que disse o seguinte:  

"É muito difícil ser bonita e boa atriz. Senti, sinto e sei que ainda vou sentir isso por uns bons anos. Mas acho que mais tarde ou mais cedo vão perceber que eu não fui escolhida só porque sou bonita"

Rita, tu  não es bonita, és vesga e não és boa atriz, quanto muito és boa atrás, mas isso fica provado pelo facto de tu te considerares boa atriz e não teres medo de o dizer. Não és. Vá, trata la disso …

Haka raças

        Esta notícia só teria graça se o motorista do autocarro fosse o Vasco Uva.

Está na tua mão

A invenção que junta prazer e produtividade. Sim, todo esse esforço e energia que gastas passa a ter 2 realizações finais, e ambas nobres, vens-te e carregas o teu telemóvel. Diz que provoca cegueira, que crescem pelos na mão, a igreja reprova, o islão proíbe, dizem que é imoral, que faz o bebé jesus chorar (principalmente se lhe acertarem), mas na verdade tens um gerador em ti, aproveita-o. Estou certo que a tua mãe, namorada, esposa, colega ou vizinha serão sensíveis ao argumento: “…não é o que parece, apenas fiquei sem bateria…” Aleluia !

Merkel Lovelace

Medo, muito medo.

Amor, saúde e dinheiro, segundo a zarolha

              Foda-se, parece que foi a minha avozinha que escreveu esta merda. Prá semana sou eu a escrever o horóscopo, é so baralhar e voltar a dar. A quantidade de banalidades generalistas é absolutamente fantástica.  

Amor:      A sua relação está protegida. Viverá momentos de pura felicidade.

               O seu coração pode ser acometido por dúvidas. Escolha o que for melhor para si.

               Poderá atravessar um período conturbado a nível sentimental. Mantenha a calma.

               Dê mais atenção à família. Deve ser sempre uma prioridade.

               Se algo a incomoda fale com o seu par. A sinceridade é o pilar de qualquer relação.

               Dê mais atenção à família. Não perca o contacto com as coisas mais simples.

   Para que a sua relação seja duradoura e muito feliz aposte no romantismo. Faça um agrado à              pessoa que tem ao lado.

               Seja mais afetuosa com o seu par. A relação sairá a ganhar.

   Aceite pontos de vista diferentes. Procure ser mais compreensiva e afaste uma possível separação.

   Controle o ciúme. Mantenha a harmonia na relação.

   Poderá passar bons momentos na companhia do seu par.

   Evite criticar demasiado o seu par. Deixe que o amor invada o seu coração.

Saúde:     Cuidado com os excessos alimentares. Não sobrecarregue o fígado.

                O stress diário prejudica o seu sistema imunitário. Cuide de si.

                Procure deitar-se cedo e dormir bem. Poupe-se.

                Faça exames de rotina para verificar se está tudo bem com a saúde.

                Coma mais tangerinas e laranjas e mantenha as constipações à distância

                Possibilidade de problemas na coluna. Faça por manter uma boa postura.

                O cálcio é importante para os ossos. Beba mais leite e coma iogurtes.

                Faça exames médicos. Não descure a saúde. É um bem precioso.

    Pode ter dores nas articulações. Beba chá de cavalinha.

    É provável que tenha problemas nos rins. Reduza o consumo de sal e beba muita água.

    Melhore o humor comendo requeijão e ovos

    Cuidado com a garganta. Não tome bebidas demasiado frias.

Dinheiro:    Possível convite de trabalho. Decida com o coração.

                  Seja humilde com os seus colegas. A simplicidade é uma virtude.                                                                     Partilhe as suas ideias com os colegas. Juntos podem descobrir novas oportunidades.

      Possibilidade de mudar de emprego. Esteja atenta.

      Poderá receber dinheiro inesperado e ver a conta bancária mais recheada.

      Pode concluir um capítulo a nível profissional. Pense em novas oportunidades.

      Hoje pode concretizar um desejo no plano material. Força!

      Reflita bem sobre um possível negócio. Evite dar passos em falso

      Possíveis gastos extra. Previna-se.

      Um amigo pode pedir-lhe dinheiro. Se confia nele empreste.

      Um colega poderá precisar da sua ajuda. Seja generosa.

      Momento pouco oportuno para gastos. Feche os cordões à bolsa.

Diz a Zorolha

A Zarolha diz que é conhecida por ser Taróloga, gosta de jogar às cartas. Mas diz que é muito procurada para resolver problemas de Amor, Trabalho, Saúde e Dinheiro. Então não! Quem a quer ver a resolver problemas é ligar na RTP1 e na TVI, onde esta vendedora de banha de cobra exerce funções de forma absolutamente escandalosa e abusiva, à vista de todos, sem que uma única entidade se pronuncie sobre a quantidade de merda que esta fulana debita, abusando da fragilidade de gente ainda mais estúpida que dá ouvidos ao que a zarolha tem para dizer.

Para o meu singo, a carta que me calhou foi o 2 de paus, que significa perda de oportunidades, mas por outro diz-me que existe a possibilidade de mudar de emprego, estar atento. Sobre a minha saúde, diz que devo fazer uns exames, só para ver se me aguento até ao Natal. Mas fiquei muito feliz de saber que um dos meus números da sorte é o 380000, a ver se lhe arranjo serventia.   

Jornalismo sério

Finalmente uma peça jornalística de elevado valor, a acutilância, a sagacidade, a sensibilidade, a capacidade de perceber que existe noticia onde os outros nada vislumbram.

         

          Quem é que no seu perfeito juízo arriscaria supor que o rapaz lamenta, de facto, a morte de sua mãe? Reparem como o título ainda deixa a dúvida, “…lamenta a morte da mãe” a mãe de quem? Pois é…a dele, pois tá claro. Não me lixem, pá! Agora é fácil, mas o mérito é de quem arrisca, não é Correio da Manhã? Vão bardamerda.

A culpa é de todos, a culpa não é de ninguém !

Ora nem mais, como seria de esperar ninguém é culpado. Diz o Tribunal da Relação de Lisboa, na leitura do acórdão que: “desde logo porque não resultam assentes os factos que permitiriam também a atribuição de um nexo causal entre a actuação daqueles e as causas das ofensas provocadas com a utilização do produto injectado nos olhos dos ofendidos”. 

Portanto, o facto das pessoas responsáveis pela farmácia e consequente despacho da requisição feita se terem enganado e cegado malta não permite concluir de quem é a culpa, tá certo. Ou seja, dos médicos não é, já que falamos de uma classe que está inibida de cometer erros, falhas, omissões ou mesmo negligência, sendo assim, aposto que foi a senhora da limpeza que foi à farmácia hospitalar buscar o medicamente, e pelos vistos, foi ela própria que o administrou.

Se mais alguém tiver outra explicação plausível… que fique calado, sim?

AO para totós

   Para quem ainda não percebeu que o acordo ortográfico não serve nada nem para nada.

MORRA O ACORDO ORTOGRÁFICO, MORRA! PIM!

Daqui a 50 anos, em 2065, quase todos os opositores do analfabeto Acordo Ortográfico estarão mortos. Em contrapartida, as crianças que este ano, em 2015, começaram a ser ensinadas a escrever tortograficamente, terão 55 anos ou menos. Ou seja: mandarão no país e na língua oficial portuguesa.

A jogada repugnante dos acordistas imperialistas — ignorantes e cada vez mais desacompanhados pelas ex-colónias que tentaram recolonizar ortograficamente — terá ganho tanto por manha como por estultícia.

As vítimas e os alvos dos conspiradores do AO90 não somos nós: são as criancinhas que não sabem defender-se. Deseducando-as sistematicamente, conseguirão enganá-las facilmente. A ignorância é a inocência. Pensarão, a partir deste ano, que só existe aquela maneira de escrever a língua portuguesa.

Os adversários morrerão e predominará a inestética e estúpida ortografia de quem quis unir o "mundo lusófono" através de um Esperanto lusográfico que não tem uma única vontade colectiva ou raiz comum.

Como bilingue anglo-português, incito os jovens portugueses que falam bem inglês (quase todos) a falar português com a exactidão fonética, vinda do bom latim, da língua portuguesa. Eu digo "exacto" e "correcto" como digo "pacto" e "concreto". Digo "facto" como fact, tal como "pacto" como pact.

Falar como se escreve (ou escrevia) é um acto de rebeldia. Ler todas as letras é libertador. Compreender a raiz das palavras é conhecê-las e poder tratá-las por tu.

Às armas!

                                                                               Miguel Esteves Cardoso